幽默笑话：兄弟去求婚，妹子不置可否，卖茶叶蛋的奶奶…

幽默笑话：兄弟去求婚，妹子不置可否，卖茶叶蛋的奶奶…

幽默笑话：跟几个闺蜜一起聚会喝酒，免不了八卦一下，说到男人都爱偷腥。我：“我感觉我男朋友，不是那种人！很老实本分！”闺蜜木子：“对，你男朋友绝逼老实本分，像个老古董！”我问她：“你是怎么知道的？”木子：“切！我已经替你试过他了，不鸟我，特正经！”卧槽！！！

幽默笑话：晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！”我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？”儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子”我:“尼玛。”

幽默笑话：闺蜜最近想嫁人想疯了！昨天在广场看见一个帅锅晃动着双手玩，她居然跑过去，正好胸部碰到帅锅的双手！闺蜜羞答答的说道：讨厌，你居然摸了人家的胸！你要负责！帅锅无辜的愣了一下：美女我在给我老婆再见呢，你挡住我们了。

幽默笑话：一件去年夏天的事，公司电工集体去市里培训学习，教室很大，四台空调却只开了讲台附近一台，热的受不了就要求把空调全打开，老师回答：“线路不好，全开了会跳闸，不能开”这时一老电工拍桌子大怒：“这一屋子三十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸？”

幽默笑话：哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。

幽默笑话：激情过后，一脸满足地躺在老公的臂弯，娇羞道:老公，你好厉害啊，感觉跟吃了药似的。老公猛地跳起来:卧槽！你咋知道?

幽默笑话：快下雨了，闷闷的，女儿翻来覆去的睡不着:妈妈，我能不能把睡衣脱了？你要光膀子睡啊？女儿说:对啊。说着麻利的脱掉睡衣，高兴的拍着胸口，:妈妈，看，咱俩像不像咱们冰箱上的小人人（海尔兄弟）

幽默笑话：一朋友，女性。晚上回家一直都是男朋友送她回家的。后来，分了。她就养了一条二哈。见到他前男友时说：“这狗都比你有用”。男的听了不服气：“狗能给你买黄瓜？”

幽默笑话：读书时，喜欢班上一妹子，为了引起她的注意就画了一幅她的画像送给她，谁知道她当面撕碎了画像并且扔在了我脸上大声骂道:你特么什么时候偷看我luo体了，居然还画的这么逼真！

幽默笑话：平胸，穿内衣只是为了撑面子(假装有胸)，后来有一次坐公交车，人太多了，我的面子也没了，因为内内被人挤凹进去了，没弹回来。

幽默笑话：今天休息，去男友小饭店里帮忙…进来一个鼻青脸肿的小伙子说：“斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这鸟样子”。幽默笑话：我一听急了：“你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。”那小伙子说：“别去了，我就是你男朋友……”。

幽默笑话：哥们去表白，我们混在人群中高呼“在一起”，但妹子不置可否。正尴尬着，旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了，过来说：“答应吧，我这辈子只有一个遗憾，就是当年错过了对的人。”妹子沉默了一会儿，接过鲜花……过后我买了几个茶叶蛋说：“刚才多亏有您啊，能说说您的故事吗？”老太太面无表情：“没有故事，你朋友给了一百块让我说的。”